Những... Chuyện... Cười

1.- RĂNG GIẢ

Ông chồng đi tập thể dục ở công viên về chưa tới nhà đã réo vợ dọn cơm um xùm . Bà vợ  nói đùa:

 - Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hôi hổi, ông chọn thứ nào?

 - Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi đã phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

2.-  OUR DREAM

Sướng nhất trên đời:

- Lĩnh lương Ả-Rập, ăn cơm Tàu, ở nhà Anh, đeo đồng hồ Thụy Sỹ, uống vang Pháp, lái ôtô Đức, ngồi máy bay Mỹ, lấy vợ Nhật, cặp bồ Hàn, đi massage Thái, hút xì gà Cuba, chơi máy ảnh Ý, xài điện thoại Phần Lan và .. làm lãnh đạo Việt Nam.

Chỉ cần làm được điều cuối, thì mấy cái trên sẽ có được!!!

 
3.- KÍNH LÃO ĐẮC THỌ

Một gã trẻ tuổi đang huênh hoang giữa đám đông, gã đã đố nhiều nguời và trả lời câu đố của mọi ngừời một cách thông minh,uyên bác , nhìn thấy một ông già đứng xa xa há mồm nghe gã phét lác, gã bèn lôi ông già vào và rủ:

 - Này ông già tôi đố ông  một câu, nếu ông trả lời đuợc ông thắng 100.000 đồng, nếu thua ông chỉ mất 10.000 đồng thôi!

 - Tôi có đuợc đố lại anh không?

 - Đương nhiên và điều kiện cũng y như vậy.

 - Vậy mời anh đố đi.

 - Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 10.000 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

 - Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại 1 tờ nữa.

 - Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

 - Đồng ý!

 - Con gì lên đồi bằng hai  chân, còn xuống đồi bằng ba chân? Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 100.000 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 10.000 đồng đưa cho gã trẻ.

4.- CA SĨ BIỂU DIỄN

Ở phần giải lao trong cuộc thi "Việt Nam ai đồ ", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất  nói:

- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây đã đến bao nhiêu chàng trai ”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...

Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:

- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?"...

5.- BÀI HỌC GIẢI PHẪU

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc. 

 - Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi. 

Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau.

Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo. 

- Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác, tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Sinh viên : Ông ngoại ơi ....ọe ...ọe ...

6.- ĐẢNG CÒN TÍN NHIỆM, TUI CÒN LÀM

Chủ tịch xã ở dưới quê lên thành phố, buồn đái quá liền theo thói quen ở quê chạy ra vách tường chỗ công viên vạch ra tè. 

Anh bảo vệ công viên ở gần đó thấy ông này tè bậy mới nói:

- Ông làm cái gì thế hả? Ông chủ tịch vừa tè vừa trả lời:

- Tôi làm chủ tịch. Anh bảo vệ thấy ông này cứ tỉnh bơ tè tiếp nên khó chịu la lớn lần nữa một cách gắt gỏng:

- Ông làm gì vậy? Ông chủ tịch tưởng là mình nói nhỏ quá nên anh bảo vệ không nghe rõ, liền quay ra nói với thật to:

- Tôi... làm... chủ... tịch.

Anh bảo vệ tức quá và tưởng ông lão đùa với mình liền quát:

- Ông còn làm tới bao giờ nữa hả? Ông chủ tịch lại hô lớn:

 - Đảng... còn... tín... nhiệm... tôi... còn... làm

Nghe tới đảng, bảo vệ pó tay .com

7.-THỨC CHỨ ĐÂU CÓ NGỦ

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau. Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau.

 Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.  Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo?  Anh này nhanh nhảu trả lời: 

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp:

- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?  Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

Trưởng bản :

- Ừ nhỉ  ????

8.- CẢM HÓA

Một tay đảng viên trung kiên của đảng cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục. Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp Thượng Đế:

 - Muôn tâu Thượng Đế  cao quý nhờ ngài cảm hóa hộ tên cứng đầu này!!!

 Thượng Đế vui vẻ nhận lời. Một tháng sau, Diêm Vương lên gặp lại:

 - Muôn tâu Thượng  Đế  tình hình ở trên ấy thế nào?

 Thượng Đế quắc mắt:

-  Thứ nhất trên đời này không có Thượng Đế, thứ hai không đựoc gọi là Thượng Đế mà phải gọi là "đồng chí Thượng Đế", nghe chưa!!!

Diêm Vương: Chít ngộ dzồi...

9.- VỢ VÀ CHỒNG

Giám đốc đi làm về đang ngồi salon đọc báo chờ cơm chiều, thì tiếng chuông điện thoại cell phone reo.

(Bà vợ giám đốc lắng tai nghe).

G/đốc: Alô!

Bồ nhí: Em nhớ anh quá!

G/đốc: Biết rồi.

Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anh còn nhớ em không?

G/đốc: Nguyễn văn Còn.

Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?

G/đốc: Ðúng rồi.

Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?

G/đốc: Lê văn Bận.

Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?

G/đốc: Trần văn Mai.

Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?

G/đốc: Hoàng văn Chiều.

Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?

G/đốc: Đinh văn Bảy.

Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?

G/đốc: Nguyễn y Vân  (vẫn y nguyên).

Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha?

G/đốc: Vũ như Cẩn (vẫn như củ).

Bồ nhí: À quên cho  em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?

G/đốc: Hồ văn Được.

Bồ nhí: Anh hứa nha!!!

G/đốc: Ngô văn Hứa.

Bồ nhí: Ok! ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chìu anh hết mình, hôn anh… chụt… chụt… chụt…

G/đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: Bực mình, có cái danh sách khen thưởng nhiêu người mà không nhớ.