CƯỜI... TỦM... TỈM
10.- PHẢI DÀNH GIỰT ĐÓ CHỨ!
Một em bé hỏi mẹ:
-Mẹ ơi! Trước Mẹ khi sanh con ra thì con ở đâu?
Bà mẹ suy nghĩ một chút rồi trả lời:
-Ban đầu con ở bên Ba, sau đó con qua bên Mẹ, rồi Mẹ sanh con ra!
Đứa bé lại thắc mắc:
-Tại sao Ba muốn con qua bên Mẹ vậy?
Bà mẹ lắc đầu:
-Đâu có, Ba đâu có muốn giao, cứ trì quỡn hoài, Mẹ phải dành giựt trong tay Ba đó chứ!
11.- XIN VỀ HƯU
Các bộ-phận trong cơ-thể một ông lão 80 tuổi họp kiểm-điểm hàng năm, bộ óc làm chủ tọa.
Quả tim phát biểu trước:
- Tôi muốn về nghỉ hưu! Tôi đã làm việc liên-tục 80 năm nay không nghỉ lấy một phút nào!
Bộ óc phản đối:
- Không được! Anh mà nghỉ thì cả đám chết hết!
Buồng phổi có ý kiến:
- Vậy thì cho tôi nghỉ. Tôi cũng đã làm việc 80 năm rồi, chỉ khi nào ông già lặn dưới nước tôi mới được nghỉ vài phút thôi.
Bộ óc từ chối:
- Không được! Anh mà nghỉ thì cả đám cũng tiêu hết!
Chợt có tiếng nói yếu-ớt vọng lên từ phía dưới:
- Cho tôi nghỉ đi ! Không ai cần tới tôi nữa !
Bộ óc hỏi lớn:
- Anh nào đấy? Đứng lên tử-tế mà nói chuyện coi!
Có tiếng văng tục từ phía dưới:
- Mẹ kiếp! Tôi mà còn đứng lên được thì xin nghỉ làm chó gì!
Bộ óc nhìn xuống, chợt phá ra cười:
-À thì ra anh! Anh làm việc sau người ta cả mười mấy năm, có khi cả tuần anh mới đụng vào công việc được vài ba phút, vất vả gì đó mà đòi xin nghỉ?
Tiếng nói cực-lực phản-đối:
- Nhưng phần lớn tôi phải làm việc ca ba và toàn là ở môi-trường ô-nhiễm, độc-hại không thôi!"
12.- TÌNH NGHĨA VỢ CHỒNG
Người vợ hấp hối trong giường bệnh cùng chồng:
-Trước khi chết em muốn cho anh biết sự thật.
Người chồng đau khổ úp mặt vào lòng bàn tay ra dấu cho vợ đừng nói nữa mệt lắm, nhưng bà vợ vẫn tiếp tục thều thào:
-Anh có biết rằng thằng hai nó không phải là con anh không?.
Anh chồng lẵng lặng gật đầu không trả lời. Bà vợ húng hắng ho rồi nói tiếp:
-Con ba cũng vậy nó không có mang dòng máu của anh.
Anh chồng lẵng lặng gật đầu không trả lời.
Bà vợ lại nói tiếp:
-Anh có biết thằng út nó là đứa con không có cha không ?.
Anh chồng lại lẵng lặng gật đầu không trả lời.
Bà vợ cảm động quá:
-Anh là người chồng tốt nhất trên đời này, anh biết sự thật vậy mà vẫn đối xử đẹp đẽ với em và mấy đưá con. Em rất yên tâm mà nhắm mắt.
Nghe vợ sắp chết anh chồng bỗng bật dậy và nói:
-Em yên tâm mà chết nhưng trước khi em chết anh cũng cho em biết một sự thật: Trong chén trà em uống có thuốc độc là do anh bỏ vào...
13.- SỐ CHẾT
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè trong lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.
Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra, bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.
Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính như sau:
"Vợ yêu quý nhất đời của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn sàng để đón em về gặp anh vào ngày mai. Ký tên: Người chồng yêu quý nhất đời của em!"
14.-ĐỂ TAO RA COI
Cả gia đình đi Vũng Tàu nghỉ mát và thuê một căn nhà trông ra bãi biển. Lát sau thằng con chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ:
- Con vừa trông thấy cô Tuyết Tùng đang tắm truồng ở dưới nước . Bà GG mắng:
- Mày chỉ được cái nói bậy! Thằng con gân cổ cãi:
- Con nói thật đấy chứ! Không tin má ra mà coi.
- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ. Lúc đó ông chồng đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:
- Chuyện chỉ có thế mà má con mày cãi nhau mãi. Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng cô Tuyết Tùng không nào hà hà hà.
15.- BA ĐIỀU ƯỚC...
Một cặp tình nhân hẹn nhau ra một ngôi nhà hoang vu giữa rừng để tâm sự, trong lúc đam mê vô tình đánh rơi một cái bình cổ xuống nền gạch vở tan nát, bỗng ở đâu xuất hiện một người đàn ông, cả hai hoảng sợ, người đàn ông mới xuất hiện liền cười to và nói :
- Các người đừng sợ, ta là thần bình, các người đã cứu ta. để tạ ơn ta cho hai người ba điều ước, một cho chàng trai , một cho cô gái và một .... cho ta. Chàng trai liền ước:
- Cho tui trở thành một ông chủ showroom xe hơi lớn nhất. Tới phiên cô gái ước được trẻ mãi không già, ông thần bình liền nói để ta thực hiện xong điều ước của ta thì sẽ thực hiện điều ước của hai người. Cặp tình nhân thắc mắc:
- Ông có điều gì mà làm không đựợc đâu chứ . Ông thần bình đáp:
- Ta chi muốn một điều nho nhỏ thôi, là cả ngàn năm nay rồi ta ở đây, bị nhốt trong cái bình cổ này đã chứng kiến biết bao nhiêu cảnh yêu nhau mà ta chưa đựợc một lần yêu, bây giờ ta muốn đuợc yêu một lần với một cô gái thử coi.
Chàng trai bèn thuyết phục cô gái, cuối cùng cô gái cũng đồng ý. chàng trai đi ra ngoài để ông thần bình cổ và cô gái yêu nhau. Xong ông nằm tâm sự với cô gái ,thần bình cổ hỏi:
- Người yêu của em năm nay nhiêu tuổi rồi ?
- Hai mươi bảy . Cô gái trả lời.
- Hai bảy tuổi rồi mà còn tin có thần tiên xuất hiện và cho ba điều ước nữa thì thật là điên rồ. Hì hì hì ...
16.- ĐỪNG DỐI TRẺ CON
Bé gái đang tắm biển với mẹ, chợt thấy cậu bé trai chạy qua bé gái liền hỏi mẹ.
- Mẹ ơi tại sao bạn ấy có cái đó ở giữa hai đùi còn con không có, cái đó là gì hả mẹ?
Bà mẹ bối rối trả lời cho xuôi để bé khỏi hỏi nữa :
- Oh , cái đó là cái còi đó con. Cô bé đi chạy đi chơi lát sau về khóc giận dỗi với mẹ:
- Mẹ nói dối con, cái đó không phải là cái còi. Con thổi mãi mà nó có kêu đâu.
17.- ĐỒNG TIỀN
Đồng tiền là cái chi chi
Tiền là mảnh giấy số ghi rõ ràng
Có Tiền phú quý giàu sang
Không Tiền lắm kẻ cơ hàn điêu linh
Có Tiền lắm kẻ chung tình
Không Tiền nó đá cho mình quay lơ
Có Tiền kẻ đợi người chờ
Không Tiền bạn hữu thờ ơ chẳng nhìn
Có Tiền đầy đủ họ hàng
Không Tiền cô bác phũ phàng chia phôi
Có Tiền thoả thích ăn chơi!
Không Tiền làm toát mồ hôi cả ngày
Có Tiền sáng xỉn chiều say
Không Tiền bụng đói thân gầy nằm phơi
Có Tiền bát phố xe hơi
Không tiền nằm ngủ chao ôi đói lòng
Có Tiền cưới vợ gả chồng
Không Tiền Tơ Nguyệt đừng hòng thèm xe
Có Tiền anh nói em nghe
Không Tiền anh nói em chê ,không cười
Không Tiền khổ lắm ai ơi!
18.- TÌNH BẠN
Trong tiếng nhạc mừng năm mới , vị bác sĩ trực thấy một cậu bé ngồi kiên nhẫn trước cửa phòng giải phẫu hàng tiếng đồng hồ, bèn bước đến hỏi thăm:
- Người thân của cháu trong này hả?
- Dạ không, đứa bạn cháu. Vị bác sĩ tỏ vẻ xúc động:
- Bạn ấy bị sao?
- Nó lỡ nuốt một hòn bi...
- Cháu yên tâm về đi nhé, ca này nhẹ thôi.
- Nhưng cháu phải chờ để lấy lại viên bi ạ!!!
19.- KHÔNG BẰNG HOA HẬU
Năm nọ, nhà nước lần đầu tiên có chủ trương phong danh hiệu nghệ sĩ. Cụ Trần Vũ, đạo diễn bộ phim nổi tiếng Con chim vành khuyên, được phong Nghệ sĩ Nhân dân ngay đợt đầu tiên, kèm theo số tiền thưởng là 400.000 VNĐ.
Cũng năm đó, lần đầu tiên nuớc ta tổ chức thi hoa hậu. Bùi Bích Phương trúng giải Hoa hậu báo Tiền phong, kèm theo số tiền thưởng là 700.000 VNĐ.
Giữa sân Hãng Phim truyện Việt Nam ở số 4 phố Thụy Khê, Hà Nội, cụ Trần Vũ đọc vang hai câu thơ:
"Cả đời Nghệ sĩ Nhân dân
Không bằng Hoa Hậu tụt quần một khi".
20.- GÁI XƯA - GÁI NAY
Thấy mấy thằng giặc lớp 12A8 chuyền tay nhau rồi cười hí hớn coi rất gian, còn mấy đứa con gái thì chu mỏ tính chửi, GG bèn tằng hắng lấy uy bắt mấy đứa con trai mang lên nộp....
Và đây là bài thơ .... thủ phạm ..
Gái xưa dạ một vâng hai.
Gái nay mà bảo là quay cãi liền.
Gái xưa nhìn đẹp như tiên
Gái nay như mấy con... điên ngoài đường 
Gái xưa may vá tỏ tường
Gái nay chỉ biết tìm đường shopping.
Gái xưa mới thật là xinh
Gái nay như thể ..." tinh tinh xổng chuồng ".
Gái xưa ăn nói dịu dàng
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghia.
Gái xưa vừa gặp đã mê
Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường.
Gái xưa đâu biết trèo tường
Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai.
Gái xưa làm lụng quen tay
Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn.
21.- DÂN VIP
Một buổi tối nọ tại một công viên vắng cặp tình nhân đang ngồi tâm sự bỗng anh chàng tấn công vào vùng cấm địa của cô gái thì cô ta vội nói khẽ:
- Anh đừng anh.....
- Tại sao vậy em .........
- Không được em .... có kinh........
- Ối giời sông biển anh còn bơi lội đươc nói gì kinh với rạch........
- Không phải ...... em đang bị mắc kẹt..............
- Còng, xích anh vẫn mở được như thường bị kẹt mà ăn nhằm gì em.........
Cô gái đành............bó chưn. com!!!
22.- CHIM
Trước giờ học, một cậu bé bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn.
Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu "Chíp chíp" thế là cả lớp lại khúc khích cười, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát:
- Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học !
Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài.
Cô giáo...???
23.- ĐỂ TA TỰ ĐI
Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai cả nói:
- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.
Người con gái lớn phản đối:
- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.
Cháu trai đích tôn thì nói:
- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.
Người con nội gái không đồng ý:
- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.
Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:
- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!
24.- CẨN THẬN KHÔNG BAO GIỜ THỪA
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”
25.- CẦU ĐƯỢC ƯỚC THẤY
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
26.- THIÊN ĐƯỜNG
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường
có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!
26.- SỰ KIỆN LỚN
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất" ("Paradise Lost").
Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại" ("Paradise Regained”).
28.- KHAO KHÁT
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?
29.- TRẢ ĐŨA
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?
- Ông... tàn nhẫn quá...
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...
30.- GIẤC MƠ TUYỆT VỜI
Vợ chồng già trò chuyện với nhau:
- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà...
- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?
- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.
31.- QUÁ KHỨ
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
32.- TÁC DỤNG
Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:
- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều.
- Hãy cho một bằng chứng coi.
- Họ ít khóc hơn.
- Ừ nhỉ! Nhưng lý do tại sao?
- Còn khóc làm sao được khi mặt đã đầy son phấn.
33.- ỐNG KHÓI TẮC
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.
34.- ÔI, LẠY CHÚA TÔI!
Bốn quý bà ngồi uống trà, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
35.- CON VẸT CỦA THUYỀN TRƯỞNG
Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Đại Tây Dương. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng 
được xem buổi biểu diễn mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì.
Mỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diễn nó liền hét toáng lên: "Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu. Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là ách bích?"
Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng.
Một ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: "OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với con tàu vậy?"
36.- KHỔ CẢ MỘT ĐỜI!
Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.
Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa.
- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên.
Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ!
Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"...
Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.
37.- RẮN ĐỘC
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi:
- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
38.- BÀI LUẬN TẢ VỀ SÀIGÒN
Bé Việt hôm nay đi học về không được vui. Mẹ thấy thế hỏi bé bị cô la rầy hay bạn bè trêu chọc gì không. Bé trả lời :
- Con nộp bài cô giáo trả lại. Bắt phải về làm lại. Nếu không, sẽ không được điểm.
- Thế con viết gì nào hở bé con của mẹ?
- Thì con viết thế này này.
Bà mẹ cầm tờ giấy đọc:
"
Chiều nay, bầu trời Sài Gòn đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Sài Gòn . Người Sài Gòn hối hả tìm chổ trú mưa dưới những mái hiên nhà dọc hai bên đường..."
- Có gì sai hở con?
- Ngay cả mẹ không biết sai gì ư?
- Sai gì nào?
- Thì đấy... Cô bảo con phải thay thế tất cả các từ Sài Gòn là Hồ Chí Minh.
- Mẹ tưởng gì. Chỉ đơn giản vậy thôi à. Thì con cứ sửa lại cho đúng.
Ðứa bé mặt mày tiu nghỉu ngồi viết bài lại...
Sáng hôm sau, bé hớn hở, hân hoan chạy vào lớp khoe cô giáo bài viết đã được sửa. Cô giáo cầm đọc. Càng đọc, sắc mặt cô càng tím tái...
"Chiều nay, bầu trời Hồ Chí Minh đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Hồ Chí Minh . Người Hồ Chí Minh hối hả tìm chổ trú mưa dưới những mái hiên nhà dọc hai bên đường...
Chẳng bao lâu sau, Hồ Chí Minh bị ngập nước. Bộ mặt Hồ Chí Minh bây giờ trông thật thảm. Nước càng lúc càng nhiều, dâng cao, kéo theo nào là rác rưởi phủ đầy ngỏ ngách Hồ Chí Minh. Du khách nhìn Hồ Chí Minh ngao ngán.
Em ngồi nhìn Hồ Chí Minh mưa mà thấy chán. Vì cơn mưa có lẽ kéo dài đến tối. Không phải như mọi người thường nói "Sau cơn mưa trời lại sáng". Với Hồ Chí Minh, sau cơn mưa thường cúp điện. Cho nên Hồ Chí Minh tối thui tối thủi. Và vậy là sẽ không được đi dạo chơi Hồ Chi Minh đêm nay, đêm cuối tuần.
Tội nghiệp du khách đến chơi Hồ Chí Minh vào mùa mưa thì coi như bó chân không đi đâu được. Nhưng người ta vẫn đến vì tò mò, vì Hồ Chí Minh có đủ các món ăn chơi của ba miền gộp lại.
Em không thích Hồ Chí Minh nhưng em phải sống với Hồ Chí Minh vì mẹ em đã sống với Hồ Chí Minh mấy mươi năm nay Mẹ bảo không thể bỏ đi vì Hồ Chí Minh là nơi chôn nhau cắt rún gì gì đó của mẹ.
Chiều nay, Hồ Chí Minh mưa to, em vẫn ngồi nhìn Hồ Chí Minh chẳng biết chơi gì ngoài hy vọng Hồ Chí Minh đừng mưa nữa.